С кем можно поговорить о сексе

 

Статья задела за живое многих. Люди обвиняли меня в преувеличении роли секса. Убеждали меня, себя и друг друга в том, что секс вовсе не обязателен для гармоничной семейной жизни... Конечно, мне как профессионалу вполне была понятна такая реакция: тема секса — их уязвимое место, ахиллесова пята.

 

Этой весной я проводила семинар для русскоговорящего населения, живущего в Анталии. Рассказывала о структуре семьи, о том, что должно быть обязательным в гармоничных отношениях и чего быть не должно. В конце семинара одна из женщин спросила «А может быть так, что все, о чем вы рассказываете, имеет отношение только к молодым, а после 35 лет уже главное — финансовая стабильность и дети?» У этой женщины настолько были искажены представления о семье, что любовь к мужчине, а уж тем более секс с ним, в них не вписывалась.

 

Собственно, некоторые из комментариев были примерно о том же:

 

- «Секс — одна из опор семьи? Какая дикость... Общие интересы, духовная близость, совместные планы, взаимное уважение — вот основные опоры семейного очага».

 

- «Былую свежесть в сексуальных отношениях вернут специалисты? Много методик? Жуть какая... Впускать чужих людей с отнюдь не чистыми руками в свою интимную жизнь? Может, еще в семью их принять?»

 

- «Помешались все уже на этом сексе! Вы думаете, что в жизни это самое главное? Все ведь течет, все изменяется... Секс — это замечательно в молодости, когда хочется трахать без остановки всех подряд! Но ведь молодость проходит и всех подряд уже не хочется».

 

Кто приходит к сексологу

 

В этой статье я расскажу о том, с чем сталкивается в своей работе врач-сексолог, и почему говорить с ним о сексе не только можно, но и нужно (если хотите сохранить семью и изменить качество отношений).

 

Обычно к сексологу обращаются пары — после того, как уже перепробовали все, что только было возможно: от красного белья до секса на стороне. То есть люди приходят за помощью, когда они находятся в глубоком кризисе и уже ничего не помогает. Запросы могут быть самыми разными, инициаторами могут быть как жены, так и мужья.

 

Не всегда к врачу обращаются оба партнера: кто-то стесняется, боится или не очень верит, что такая помощь сработает. И тогда доктору приходится работать с одним из супругов. Насколько такой формат лечения эффективен? Поверьте, он не менее эффективен, чем работа в паре. Вы сталкиваетесь с проблемой в отношениях, потому что у вас лично есть проблемы; решив их, вы восстановите отношения. А иногда присутствие партнера может даже мешать.

 

Чаще всего мне приходилось работать с такими жалобами: жена холодна в сексе, муж перестал удовлетворять, секс стал рутинной обязанностью, пропадает желание к партнеру, но либидо сохраняется… Измены возникают уже как следствие неблагополучия в паре.

 

Давайте попытаемся понять, чем конкретно может быть полезен врач-сексолог в каждой ситуации.

 

Холодность жены

 

Смена доминанты после рождения ребенка: женщина из обольстительницы превращается в наседку, игнорируя потребности мужа и считая отныне и вовек своей главной обязанностью воспитание ребенка и быт. Это очень частая ошибка. Мотив вполне благородный — забота о ребенке.

 

Объективных противопоказаний для секса полно: сначала после родов надо восстановиться, потом накапливается усталость… А потом вы ловите себя на том, что секс — это дополнительная нагрузка. Вы «уступаете» мужу не чаще одного раза в месяц и считаете это нормой.

 

Без помощи врача-сексолога бывает очень трудно сформировать другое поведение и взглянуть друг на друга по-новому, сменить рутинный алгоритм «кухня-офис-дети». Здесь важна именно работа с парой.

 

Однако столь же часто женщина в браке проявляет сексуальную холодность из-за отсутствия любви и заботы со стороны мужчины. Пренебрежение элементарными знаками внимания, нежелание что-то менять, экспериментировать, устраивать приятные сюрпризы — это не пустяк. Женщины — существа эмоциональные, секс для них не физиологическая потребность, а проявление чувств. В данном случае акцент в работе врача-сексолога будет смещен на мужчину, это ему придется работать над исправлением ситуации.

 

Муж перестал удовлетворять

 

Эта проблема в России настолько распространена, что уже воспринимается как норма или, по крайней мере, неизбежность.

 

Основных причины две:

 

Причем без помощи специалиста не всегда можно отличить одно от другого.

 

Мужчины так воспитаны, что признаться в эректильной дисфункции собственной жене им стыдно — проще найти уважительные причины, позволяющие избегать секса: устал, повысились нагрузки, болит горло, голова, живот. А еще можно обидеться на жену и «наказывать» ее отсутствием секса. Слава богу, эта проблема решаема: уролог, эндокринолог, диета, спортзал… Жаль только, что отправить мужа по указанным адресам — задача не из легких. Он ведь не готов признать, что проблема в нем. А тем более поведать о ней посторонним (пусть даже и врачам).

 

Не реже встречается и обратная связь: реально мучающие мужчину социальные и психологические трудности проявляются на соматическом уровне. Сложности на работе, финансовые проблемы, ощущение себя неполноценным и даже депрессия приводят к нарушению эрекции. Секс — это энергия. И если много энергии расходуется в других сферах, то на продолжение рода ее просто не остается. Об этом не принято говорить, но у мужчин тоже бывает депрессия. И в этом случае сексолог и психотерапевт могут назначить лечение.

 

Но зачастую причина женской неудовлетворенности — женская же конфликтность. Скандал истощает мужчину (заводит — только в итальянских фильмах). Если вы хотите избежать секса с мужем, поругайтесь с ним. Лучше — с использованием личных оскорблений и унижений. Чем больше женщина требует секса, тем больше мужчина от нее закрывается. Задача сексолога в этом случае — переключить ее мощную энергию. Пусть ходит, например, в спортзал или хоть на курсы гейш — важно выиграть время для работы с супругом.

 

Секс стал рутиной

 

Или секса вовсе нет. Наступило отчуждение. Так часто бывает, если муж и жена не делятся своими переживаниями, не рассказывают друг другу о своей жизни, наблюдениях, чувствах. Они соседи: не мешают друг другу, но и не тянутся друг к другу.

 

Парадокс, но другой частой причиной, приводящей к взаимному охлаждению, являются слишком близкие отношения супругов. Когда не остается места для личного пространства, партнеры оказываются как будто в вакууме. Муж и жена будто прорастают друг в друга, формируя устойчивую созависимость и полностью нарушают свои внутренние границы. Им не нужен секс как ощущение близости: они и так близки до невозможности. В такой ситуации помогает супружеская секс-терапия, когда доктор на каждой встрече дает инструкции и домашние задания для совместного выполнения.

 

Секс — это индикатор, лакмусовая бумажка благополучия. Если вы благополучны в любви, вы благополучны в сексе. Какими бы добрыми и человечными не были отношения мужчины и женщины, если в них нет качественного секса, они обречены. И не так важно, сколько каждому из вас лет, сколько лет вы в браке. Просто примите это как аксиому.