Главная Материнство Плохо без умершего мужа как жить. Как пережить смерть мужа: жизнь по-новому

Плохо без умершего мужа как жить. Как пережить смерть мужа: жизнь по-новому

Юлия

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

Твои губы, твои руки, твои плечи…

Не забуду — не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Видео: Умер муж. Как не потерять себя

16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас... После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла... Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон. Хотя больше похоже на кому. На мою кому. Все замерло. Не хочу жить. Даже ради сына не хочу. Слишком больно без мужа. Всё время думаю о смерти.
Поддержите сайт:

Ксю, возраст: 27 / 26.06.2018

Отклики:

Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным. Отвлекитесь на чужие заботы. Это очень исцеляет! Позвольте себе прожить потерю и делайте что-то для его души, молитесь, помогайте другим. Берегите себя!

Ласковая, возраст: -- / 27.06.2018

Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе((Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?

Asya , возраст: 36 / 27.06.2018

Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль - физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Но речь не обо мне - речь о Вас. Сейчас Вы находитесь в глубоком ГОРЕ. Признайте это и дайте себе время, чтобы его прожить и пережить. Сколько лично Вам потребуется на это времени - никто не знает. Это могут быть месяцы, а может быть и годы. Точно можно сказать только одно - с каждым днем рана будет затягиваться и однажды перестанет болеть. Вам трудно в это сейчас поверить, Вам кажется что это навсегда, но это не так. Однажды - болеть перестанет! Чтобы помочь себе преодолеть ГОРЕ нужно: просто жить каждый день, каждый день делать самые простые дела: встала, умылась, позавтракала, поцеловала ребенка и т.д. Самые простые, повседневные дела: постирала, помыла пол, приготовила еду и т.д. У Вас есть ребенок - и это Ваше спасение сейчас. Вы даже не понимаете какое. Вы очень нужны ему, а он нужен Вам. Ваш ребенок сейчас тоже страдает, даже если не понимает что произошло с его мамой - он чувствует Ваше состояние и ему очень плохо. Не отталкивайте его, Вы должны помочь ему (почувствовать себя в безопасности), а он поможет Вам - он покажет Вам ради чего вы живете.
Не думайте о смерти, желание покончить с собой очень разрушительно и для Вашего тела и для Вашей души. Полагаю, что Вы верующий человек. Бог лучше знает что нужно нам для спасения нашей души и никогда не посылает испытания, которые мы не в силах вынести, НИКОГДА. Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас - сможем ли мы выстоять. Если сможем - станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.
Но все же главное сейчас - Вам просто жить. Живите каждый день, проживайте его, не отгораживайтесь от горя, прочувствуйте его, "убивайтесь", но при этом верьте, что у Вас хватит сил выстоять.

Инна, возраст: 42 / 27.06.2018

Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
Свекровь нанесла вам второй, дополнительный удар, явно не осознавая его последствий. И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать - все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но... от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.
Соболезную.

Надежда, возраст: 36 / 27.06.2018

Милая Ксюша!

Твоя утрата - невероятная боль... понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.

Твоя "кома" и не желание жить - этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются - перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости. Или говорят какие-то нелепые слова от которых еще больнее.

Один из возможных способов пережить это - обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого - это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает - это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.

Мария Мятежная, возраст: 33 / 27.06.2018

Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.

Сергей, возраст: 53 / 27.06.2018

Здравствуйте. Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая. Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните - ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.

Ирина, возраст: 30 / 27.06.2018

Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт http://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта так же это http://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит... ; и как бы то ни было тяжело сейчас - признать действительным - факт того, что случилось!Милая,вам придется смириться с тяжелой утратой - это его судьба. А ваша - жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать - это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда - его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! У вас есть ребенок вы должны держаться ради него и быть сильной.Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он исчез в никуда.Память о нем всегда будет жить в вашем сердце.Держитесь милая прошу вас держитесь!!

Мулан, возраст: 26 / 27.06.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.

19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть...

19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами...

Читать другие просьбы

Человек, к сожалению, не вечен – и даже самые лучшие, самые любимые нами люди рано или поздно покидают нас…
Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.

Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.
Для того, чтобы эту работу выполнить – нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования – процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.

Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» - это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил», - однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей - эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.

На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер – на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности) – особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто - первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.

В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны и о тех обещаниях, которые не выполнены – и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое - поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря…
Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти…. Слезы накатывают и подступает комок к горлу, - однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам – жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.
Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит.
Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это - путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.